increible pero cierto

ya voy a cumplir 30;

no tengo casa, no he acabado de pagar el carro, no tengo una linda esposa y dos hijos, no tengo una tele lcd de 42", no tengo ropa nice, ya se me acabaron las lociones, me estoy quedando pelón, tengo una barriguita chelera, mis zaptos tienen casi dos años, mis tenis que más uso tienen 6 años, muchas de mis playeras ya no me quedan, vivo con mis papás, y un montón de cosas que podrían considerarse como "anormales" si me comparo con la media poblacional o con mis compañeritos de universidad y prepa.

soy el estandar fuera del estandar; soy pero no soy, doble identidad, agente secreto, ego y alter ego (alguien dirìa súper ego y recontra ego), pero ya me cansé de darle vueltas.

soy el pinche kovl!, el alter ego del pinche n%$o, pero soy lo mismo solo que con indigestión y un poco pedorro... (ese pescado que comí en la tarde como que no estaba bien muerto)...

no estoy pedo, no escribo bien por que me da hueva corregir.

tengo hoyos en los calcetines..., jajajaja!!! creo que mi capacidad de observar al mundo ha disminuido en un 95 % y la luna, ahhh mugre luna, retoma un nuevo significado, tiene otro rostro.

lo que si, la pinche tonadita de star wars no volverá a tener el mismo significado en muuuucho tiempo, tan tan tan, tan taraaan, tan taraaaaan!!!!!

I think you're crazy, maybe
I think you're crazy, maybe

I will see you in the next life

casi una semana...

uta ma..., esta semana ha sido la locura, es la definición de como me gustaría vivir...

sigo apendejado, pero... pues a darle caray!

me duermo, hoy no tengo nada que decir...

would you believe when I tell you, you're the queen of my heart? can you feel my love buzz...

je! y que más?

los lazos de fratenidad internacional entre cuba y méxico se estrecharon...todo maravilloso al principio... el tiempo dirá si prospera...empiezan mis vacaciones de semana santa, en sábado y acaban el domingo, no importa, ahorita ando como drogado y estoy súper chido.


no pasa ligera la maldita primavera, llegó con todo, siempre maldigo o bendigo marzo; los cambios radicales pasan en ese mes (ya lo decía el año pasado)... seeeeepa la madre que será!

volvió...

aggghhhh,

pero no me dejé, luché, me deprimí una hora, reflexioné y..., a la chingada!!!!

ya fue lo último, esperanzas de que se vuelva a dar ni madres, ya no..., se acabo..., volvió para no volver.

por otra parte, cuba regresó también, maldita ansiedad, espero no regarla...


a ver cuanto me dura; se acerca mi cumpleaños..., fiesta!!!

estoy pensando seeeeee... yuju!!!! where's my mind? en la tele, sepa la madre donde está, está lejos, ausente de lo que ha pasado, me desconecté de mi realidad este mes y estoy viviendo mi fantasía pura...

volviendo; estoy pensando seriamente pedir el viernes, y empezar a celebrar el jueves, viernes descansar, sábado otra celebración de 24 hrs y el domingo a cuajarme en cama.

matemáticas..., quien iba a pensar..., y yo tan malo para las pinches mates, pero si, el alemán que fuma cigarros prince, toma café y vivie en una casa verde le gusta ver a su pez.

I miss you..., but I haven't meet you yet..., not enough...

chalessss

sigo cerrando círculos, todo bien, todo chido...

me estoy aventando a algo a lo que me he negado desde..., 2004 creo.

no tengo miedo, pueden caer críticas, mentadas y mlas vibras, pero pues como ultimadamente todo eso me vale madres solo me preocupa el hecho de que me caiga de nuevo, pero naaaaa!!!!

me he convertido en alguien que siempre se pensò que era y nunca fui, pero ahora puedo decir que me paso de ojete...

creo que voy a empezar a publicar las pendejadas que tengo por ahi empolvadas; una que otra rolita, unos scans, algo...

mientras, a darle átomos! mucha energia, buena vibra, mientras peor hago las cosas mejor me va, o será el hecho de que cuando alcanzo lo que quiero busco más? estoy obsesionado con los retos? o nomàs tengo suerte... mmmm

la suerte y el destino no existe, cada quien tiene lo que se merece de acuerdo a su esfuerzo y actitud.

yo no he leído cientos de libros, no sé de arte, nada de pintura, muy poco de música, ni de cine ni de ideas ni nada; por eso no tengo punto de opinión o forma de describir ciertas expresiones artisticas, pero se distinguir una buena rola del montón, una pintura chida de la bola de gueyes tendenciosos, o decir que una película estuvo de no mames contra otra que es un churro.

no me elevo en mis conceptos, y por eso escribo con un chingo de pinches groserias por que quiero, por mi ignorancia y falta de modales y de cultura.

y no sé por que escribo esto, estoy en una pinche clase de mestria, la última antes de vacaciones en viernes y listo para ir a llenar un cartón de chelas y empezar la fiesta...

me iba a ir a cuba con juan panchito, ayer, pero para que voy si ya está cuba en qro? ahora a ver que pasa con eso.

ya saben, cuando se armen las chelas, me invitan.

éjele éjele!!!

se acabó la agonía,

soy libre, pero con miedo a que me quieran.

y sigo igual, jodiendo vidas...

a ver si mañana si cambio.

ando cerrando círculos, algunos de forma medio ojete, pero ya ven, en caliente ni se siente, rápido y sin dolor (por lo menos para mi).

billy sigue con su ola de destrucción.

yo, tratando de reinventarme, aunque ya estoy bastante conocido y parece que mi destino es estar así, peeeeero..., cuando todo parece más tranquilo es cuando llega la tempestad en chinga y todo cambia...

"quisiste cortar tus venas... y cruzar todas las fronteras..., y viene la ola que nos tapa a tooooodos..., a tooooodos..., a tooooodos..., a toooooooooodos!!!"

Ansiedad

No entendía la palabra… que carajos es la ansiedad? La defino como algo que deseas infinitamente que pase y no pasa… y tienes incertidumbre por que sabes que si pasa va a ser excelente; pero si no te carga la chingada. Después de la ansiedad ahora estoy en la etapa del miedo, de que cada día que pasa es menos probable de que ocurra. Miedo de no poder aceptar la realidad y terminar loco… terminar deseando no haber conocido lo que es amar… tan bello y tan doloroso. Se puede morir de ansiedad? De esperar lo que nunca va a ser? Sé de los que se mueren por que pierden al ser amado, después de tenerla la mayor parte de su vida..., pero yo que te he amado y nunca te he tenido? en verdad será mejor la muerte? dejar todo de un jalón? Yo tengo la idea de que al morir mi espiritu va a vagar libre por el universo; voy a conocer planetas, estrellas, mundos y tal vez un hoyo negro me consuma... y se acabe todo... Y si la materia se vuelve energía y viceversa realmente dejaré de existir completamente? que forma voy a tomar? cualquiera que sea ya no me quiero sentir así. No quiero trascender, no plantar un arbol, escribir un libro o tener hijos; quiero… SI! Solo sé que te quiero! Pero está prohibido! No sé por quien, solo por ti… je! algo hice en otra vida para que pases por la que estoy pasando ahora (creo es mi tercera o cuarta, no sé, no me acuerdo) y me hagas sufrir, benditos tus padres que hicieron a la mujer más bella del mundo y malditas las circunstancias que se nos presentaron. Creo saber por que… soy igual que todos con un toque de limón y una pizca de sal; demasiado ordinaro para una mujer extraordinaria… si no salieras de lo común no sentiría esto, no estaría así… no estoy aquí…, esto no está pasando.

otra vez tu (y por siempre tu... inevitable)

Ok, tengo decidido que hacer… lo voy a hacer? Solo sirvo para lastimar a los que me rodean; sucumbo a mis impulsos y arrastro a los demás al hoyo y yo salgo triunfante…, solo me quedo con el remordimiento posterior (muy posterior…) de haberle jodido la vida a alguien por un instante. Yo como la fresca mañana, juntando resentimientos simplemente por que ya no pienso en las consecuencias. Antes eso me amarraba; pensar en que va a pasar si hago esto o aquello, no creo haber aprendido a tratar mejor a las personas. He tenido oportunidad de conocer más gente, de ser un poco más autentico; tal vez eso me gusta más... probar... me sentía orgulloso de mi ñoñéz y al mismo tiempo infeliz por quedarme con las pinches ganas… (estos cigarros viejos maeran). Disfruto mi soledad? A veces es bastante chido por que puedo escuchar lo que pienso. Me estoy entregando al vicio (estoy en el wicklow solo, con una cerveza y unos cigarros de hace dos semanas, escribiento esto en el pinche celular por que ya no sé escribir a mano; ni tengo un lápiz ni papel) Estoy a poco tiempo de reventar y reinventarme, se siente en el aire… no quiero otro marzo elevandome hasta el infinito para después regresar al mismo punto [malditos ciclos, los odio]; por que no cambio si ya se lo que tengo que hacer? Por que no evoluciono y en lugar de eso regreso a lo mismo? soy la mitad del hombre que solia ser...

elotes... por que trago tantos si despues ando todo chorriento y pedorro? que tiene el maiz que me hace comer y comer? como enajenado? no me gusta ni el queso ni la mayonesa, pero ponganlos en un elote y me saben a gloria.

asados... cocidos... en sopa, en el arroz, chingada madre... so muy debil... subumbo a su exquisito sabor.

mi panza ya no aguanta como antes, y se hincha como torax de abejorro, esto de crecer no me late (y bien me lo dijo grape flavoured bitch "soñar que se te caen los dientes es miedo a crecer").

no puedo decir nada mas que me siento en decadencia, soy el estereotipo del guey que siente que no tiene nada que hacer, nadie por quien esforzarse ni razon alguna para levantarse diaro, que le gusta dormir todo el tiempo para no sentir que me acerco al hoyo cada vez mas... que culero es ser yo, tengo mis momentos, a veces si soy feliz, como cuando acabo un puto nivel de "black" despues de 3 horas de intentarlo, o cuando hago una rola chidisima con mi guitarrita y se me olvida al otro dia, por que por huevon no la grabe, o no puse las pisadas, o por que soy bien guey y no me alimento bien y se me olvidan las cosas, pareciera estar destinado al fracaso y sin embargo salgo adelante, tengo un angel guardian que es una chulada caray...

me voy...

sáquenme de aquí, me estoy muriendo...

jajaja!!! si pongo acentos en esta madre me aparece "??"... ni modo. estoy empezando esto por que ayer platicando con victor y lety empezamos a hablar de los sueños, en si lety me pregunto que como iban mis sueños... ultimamente no he soñado cosas muy impactantes, solo recuerdo tres sueños:

arrancarse los dientes:

lo he soñado como 7 veces, busque su significado y dice que es por que me va a caer dinero... jajaja, me pagan cada 25 de mes, la verdad estamos a 31 y solo tengo 55 pesos... yo mas bien creo que es por que cuando era niño me arranque los dientes de leche, me desesperaba sentir como se balanceaban en la encia, si dolio pero no tanto como una inyeccion de anestesia.

hace mucho que no sueño esto, igual por eso ando jodido.

el camion de la basura

en este esta casi amaneciendo, salgo de mi casa caminando y voy hacia la tienda, dando vuelta en la esquina viene el camion de la basura, y se bajan los pinches recogedores y me empiezan a corretear, lo mas culero es que todo se empieza a mover en camara lenta, como si fuera el hombre bionico, bueno, mas bien como si hiciera un chingo de viento, por que por mas que me esfuerzo, voy muy lento a la puerta de mi casa, lo peor es la desesperacion de no moverse rapido, el sentimiento de persecusion y la impotencia, por que me sueño como de 10 años de edad, siempre que llego a la puerta, me despierto.

volar

en este a veces tengo el control y a veces no, he podido volar muy rapido, pero nunca muy arriba, dice victor que ha podido volar hasta la estratosfera, o lo que sea que se llame, que ha podido observar la redondez de la tierra, yo no llego a mas de diez metros y mi preocupacion siempre es atorarme con los cables de luz, pero se siente poca madre... cuando no tienes el control, es como si fueras una burbuja de jabon, a merced del viento. lo mas chafa es cuando quieres volar y por mas que corres y saltas no te elevas, como si trajeras un planeador te sientes ligero pero no tienes propulsion para elevarte.

que se siente estar solo?

llevo casi dos semanas "solo" por así decirlo...

que se siente? siento un dolor constante en la cabeza, como una migraña o algo... no me puedo concentrar, lo que hace que me odie mas al estar así es que no hago las cosas, no hago nada mas que dormir, es el estado ideónico... mas bien creo que soy huevón...

veamos... tengo que hacer unos pinches calculos en una hoja de excel de cuyas formulas ni siquiera recuerdo como chingados las hice ni como modificarlas, solo en pequeños ratos de lucidez... jajaja!!!

ayer solo teclée a lo mucho 15 minutos, ese fue mi trabajo del día, y me quejo de los pinches meseros de los bares y antros (odio los pinches antros, excepto cuando ya ando pedo...), que por que te destapan una chela en la barra de 25 PESOS (no mames... dos caguamas) quieren 10 pesos de propina... no mamen!!!

fuí a ver las locuras de dick y jane... al final la pedrada a arthur andersen me gustó...

he estado pensando que mi negatividad se debe a que no desayuno... me da algo como migraña, ando de pinche grinch todo el día y no pienso... debi de haber hecho esa cita con la nutriologa... lo siento por las personas que me tienen que aguantar, pero no lo hagan, mándenme mucho a la chingada!!!