Ansiedad

No entendía la palabra… que carajos es la ansiedad? La defino como algo que deseas infinitamente que pase y no pasa… y tienes incertidumbre por que sabes que si pasa va a ser excelente; pero si no te carga la chingada. Después de la ansiedad ahora estoy en la etapa del miedo, de que cada día que pasa es menos probable de que ocurra. Miedo de no poder aceptar la realidad y terminar loco… terminar deseando no haber conocido lo que es amar… tan bello y tan doloroso. Se puede morir de ansiedad? De esperar lo que nunca va a ser? Sé de los que se mueren por que pierden al ser amado, después de tenerla la mayor parte de su vida..., pero yo que te he amado y nunca te he tenido? en verdad será mejor la muerte? dejar todo de un jalón? Yo tengo la idea de que al morir mi espiritu va a vagar libre por el universo; voy a conocer planetas, estrellas, mundos y tal vez un hoyo negro me consuma... y se acabe todo... Y si la materia se vuelve energía y viceversa realmente dejaré de existir completamente? que forma voy a tomar? cualquiera que sea ya no me quiero sentir así. No quiero trascender, no plantar un arbol, escribir un libro o tener hijos; quiero… SI! Solo sé que te quiero! Pero está prohibido! No sé por quien, solo por ti… je! algo hice en otra vida para que pases por la que estoy pasando ahora (creo es mi tercera o cuarta, no sé, no me acuerdo) y me hagas sufrir, benditos tus padres que hicieron a la mujer más bella del mundo y malditas las circunstancias que se nos presentaron. Creo saber por que… soy igual que todos con un toque de limón y una pizca de sal; demasiado ordinaro para una mujer extraordinaria… si no salieras de lo común no sentiría esto, no estaría así… no estoy aquí…, esto no está pasando.

otra vez tu (y por siempre tu... inevitable)

Ok, tengo decidido que hacer… lo voy a hacer? Solo sirvo para lastimar a los que me rodean; sucumbo a mis impulsos y arrastro a los demás al hoyo y yo salgo triunfante…, solo me quedo con el remordimiento posterior (muy posterior…) de haberle jodido la vida a alguien por un instante. Yo como la fresca mañana, juntando resentimientos simplemente por que ya no pienso en las consecuencias. Antes eso me amarraba; pensar en que va a pasar si hago esto o aquello, no creo haber aprendido a tratar mejor a las personas. He tenido oportunidad de conocer más gente, de ser un poco más autentico; tal vez eso me gusta más... probar... me sentía orgulloso de mi ñoñéz y al mismo tiempo infeliz por quedarme con las pinches ganas… (estos cigarros viejos maeran). Disfruto mi soledad? A veces es bastante chido por que puedo escuchar lo que pienso. Me estoy entregando al vicio (estoy en el wicklow solo, con una cerveza y unos cigarros de hace dos semanas, escribiento esto en el pinche celular por que ya no sé escribir a mano; ni tengo un lápiz ni papel) Estoy a poco tiempo de reventar y reinventarme, se siente en el aire… no quiero otro marzo elevandome hasta el infinito para después regresar al mismo punto [malditos ciclos, los odio]; por que no cambio si ya se lo que tengo que hacer? Por que no evoluciono y en lugar de eso regreso a lo mismo? soy la mitad del hombre que solia ser...